Bref je suis control freak

Il y a quelques jours, ma Milla est tombée du canapé ! J’avais pourtant bien tout contrôlé avant de tourner le regard quelques secondes : qu’elle était bien au fond du canapé, qu’elle était bien couchée sur le dos, que la table basse était bien collée au canapé, que le panier à linge qui trainait dessus l’empêchait bien d’aller plus loin que la table basse… pourtant c’est arrivé ! Ma Milla est tombée du canapé ! En temps « normal », j’aurais géré parce qu’en période de crise, je gère toujours… même hors période de crise d’ailleurs… mais là… je me suis effondrée ! C’en était trop ! Oui je suis control freak. Non je ne le vis pas bien (du moins plus depuis que je suis maman) mais oui je me soigne !

Control freak : traduction

Si jusque là je ne me considérais « que » comme une maniaque de la perfection, aujourd’hui je me définirais plutôt comme un monstre du contrôle ! Oui c’est ça, un monstre ! Celui qui est bien moche et qui fait bien peur mais qui au fond n’est qu’une créature torturée !

J’emploie des termes forts, je sais. Vous n’êtes pas habituée, je sais. Pour tout vous dire, lorsque j’écris ces mots, je ne sais pas encore si je les publierai à la vue de tous. Tout ça est tellement… intime ! J’en tremble… Mais je dois les écrire, pour vous, pour que vous compreniez pourquoi j’ai perdu l’envie d’écrire ces dernières semaines, mais surtout pour moi, pour coucher ces « vilains maux » quelque part et pouvoir, très bientôt, les regarder de haut en me disant que tout ça est derrière moi !

Une personnalité control freak c’est quoi au juste ?

Etre control freak c’est être obsédé par le contrôle ! C’est en grande partie notre société qui est responsable de ce « trouble » (pour ne pas dire de cette maladie) mais aussi notre éducation.

Pour reprendre les termes de la psychopraticienne Lysiane Panighini, nous vivons dans un environnement où « il est bon de contrôler ou dominer ses affects, ses émotions, sa prise d’alcool, son poids » et dans lequel « il faut être parfait en tout ». « Grâce à cela, vous serez aimé, admiré, vous ne serez jamais malade, vous ne serez jamais triste, vous ne serez jamais trompé(e)« . En bref, « vous accéderez au bonheur, à la plénitude et serez parmi les meilleurs« . Ca fait rêver hein ? Oui, un temps, mais ça fait sombrer aussi…

Etre control freak c’est avoir l’illusion d’influer sur le cours de sa vie. Oui « l’illusion » parce qu’en fait, tout cela n’est qu’une vaste arnaque !

A cause de cette illusion, j’ai failli sombrer ! Seulement failli parce que je suis bien entourée et que mon entourage a sonné la sonnette d’alarme à ma place au bon moment… Oui à ma place parce qu’une personnalité control freak ne sonnera jamais la sonnette d’alarme seule, c’est tellement… pitoyable !

Pourquoi viser les étoiles lorsque l’on peut viser la lune ?

Voilà quelle a été ma devise toute ma vie ! Mettre la barre toujours plus haute, être toujours plus exigeante vis à vis de moi-même, chercher la perfection dans tout ce que je faisais… J’ai toujours fonctionné comme ça… jusqu’à ce que je tombe enceinte !

Peu à peu, jour après jour, j’ai perdu le contrôle. D’abord de mon corps, puis de ma tête !

J’ai tenu bon parce que j’étais convaincue que lorsque ma Milla serait née, je reprendrai rapidement le contrôle ! Foutaises ! La situation n’a fait qu’empirer jusqu’à ce que je perde pied.

Reprendre le contrôle… à n’importe quel prix !

Je me suis littéralement épuisée à me débattre au quotidien pour tenter de reprendre le contrôle de ma vie ! Mes journées semblaient comme raccourcies et les tâches que je n’avais pas pu faire pendant la journée ou que je jugeais ne pas avoir faites suffisamment parfaitement venaient me hanter la nuit à tel point qu’il m’était impossible de retrouver le sommeil lorsque mes cauchemars me réveillaient !

Malgré le manque de sommeil, j’ai continué à me débattre comme j’ai pu pendant des mois jusqu’à ce que soit prononcé le mot fatidique : « dépression ».

Sans m’en rendre compte, la jeune femme pleine de vie que j’étais avait laissé place à un « robot multi-tâches » ! Non je n’étais pas devenue dépressive, pas encore du moins, j’avais même plutôt l’impression d’être à deux doigts de devenir folle mais la finalité aurait certainement été la même si je ne m’étais pas remise rapidement en question !

Je faisais les choses parce qu’il le fallait ! Je ne prenais plus aucun plaisir à rien à tel point que plus rien ne me faisait envie !

C’était il y a deux semaines !

Apprendre à lâcher prise

Depuis, j’apprends à lâcher prise parce qu’aujourd’hui, ce n’est plus une option ! C’est certainement la tâche la plus fastidieuse que j’ai entrepris de toute ma vie mais il faut que j’y arrive !

Je sais que je ne changerai jamais réellement, que je serai toujours une perfectionniste dans l’âme mais je ne veux plus que ce soit une obsession, il ne le faut plus, pour mon bonheur mais également pour celui de ma famille.

Voilà pourquoi j’écris moins depuis deux semaines… Je fais les choses seulement lorsque j’en ai envie (à part lorsqu’elles sont vraiment nécessaires évidemment), je ne me fixe plus aucun objectif et je retrouve peu à peu le plaisir et l’envie de faire les choses. J’écris seulement lorsque j’en ai envie et je retrouve peu à peu le plaisir et l’envie d’écrire.

Bref, je lâche prise !

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